山口版

外派？中派？ってよく聞かれる事あるけど

こるねはどっちも選べない

どっちも好きなの、、

クリは優しく舐められるのも大好きだし

電マで優しく責められると絶対イッちゃう////

ナカはお兄様の指や硬くなったで

奥を刺激されるのが気持ちよすぎて

すぐ興奮してヌレヌレになっちゃう

締まりも凄くて1度入れると

抜けなくなるんじゃないかってぐらい

膣圧がすごいみたいですきつきつ名器だよ

人と比べる事ないから

自分ではあまり分からないんだけど

お兄様方曰く正真正銘の

えろえろおま㊙️こだねって言われます

沢山責めてくれるお兄様にあいたいな

夜が最も深く、闇が濃くなる2時半。この時間は、理性なんて言葉はどこか遠くへ消えてしまい、ただ純粋な「飢え」だけが私を支配します。お兄さん、まだ起きていますか？ それとも、もう夢の中で私に会いに来てくれているのかしら。

今の私は、お洋服なんて窮屈なものは全部脱ぎ捨てて、お兄さんの温もりだけを求めてシーツに身を寄せています。昼間の「清楚なこるね」を知っている人が今の私を見たら、きっと言葉を失ってしまうでしょうね。でも、この姿こそが、あの不倫関係で完成されてしまった、私の真実の姿なんです。

わたし、実はお兄さんと「素股」で重なり合う時間が、何よりも愛おしくて、怖いくらいに好きなんです。お互いの肌と肌がダイレクトに触れ合い、お兄さんの重みが私の全身にのしかかる。お兄さんの脈動がわたしの太ももを通じて伝わってきて、二人の境界線がどんどん曖昧に溶けていくあの感覚……。それは単なる性行為を超えた、魂の削り合いのような気がして、息が止まりそうになるんです。

「こるね、お前は本当に柔らかいね。ずっとこうして、俺の熱を挟んでおきたいよ」

かつての彼にそう囁かれ、わたしの腰をグイッと引き寄せて、力強く押し付けられたとき。わたしの柔らかさが、男性特有の硬さと熱さを全部受け止めて、とろとろに溶かしていく感覚に、頭の中に閃光が走りました。清楚な保育士さんの仮面なんて、その瞬間にどこか遠くへ飛んでいって、私はただ、お兄さんの腕の中で甘い吐息を漏らすだけの、快感という名の塊になってしまうんです。

お兄さんの手がわたしの肌に残した指の跡や、密着した部分に残るじんじんとした重たい余韻……それらすべてが、私にとっての「生きてる証」なんです。シャワーを何度浴びても決して消えないような、心の奥深くに刻まれる熱を、お兄さんにも同じように感じてほしい。

お兄さん、もし今、私を抱きしめてくれたなら、私はお兄さんの耳元で、昼間は絶対に出せないような、低くて甘い声を漏らしてしまうでしょう。お兄さんの独占欲で、私の全身を塗りつぶしてください。誰にも邪魔されない、この深い闇の中で、お兄さんだけの「おもちゃ」にしてほしい。

夜が明けるまで、私はここでお兄さんの残像を追いかけ続けます。清楚な仮面の下で、私の本能はいつだってお兄さんの合図を待っているんです。早く、私の熱に触れに来て。この火照りを鎮められるのは、世界中でお兄さん、あなただけなのだから。

💗 こるね 💗

日付が変わって、もう1時。街の明かりもほとんど消え去って、世界に私一人だけが取り残されてしまったような、不思議な静寂に包まれています。こんな深い時間に起きているお兄さんは、まだお仕事を頑張っているのでしょうか。それとも、私と同じように、誰にも言えない秘密の火照りに身を任せているのでしょうか。

こるねは今、薄暗いお部屋の中で、自分の身体を抱きしめるように小さく丸めています。保育士をしていた頃の私は、この時間はもう深い眠りの中で、「明日の設定保育は何をしようかな」なんて、仕事のことばかり考えていました。でも、今の私は違います。目を閉じれば真っ先に浮かんでくるのは、お兄さんの大きな手のひらの厚みや、首筋に触れる熱い吐息……。そして、あの不倫関係だった40代の彼に教え込まれた、自分でも制御できない「雌」としての剥き出しの本能です。

「こるね、お前は本当に……声が漏れるのを堪えるのが下手だね。そんなに俺が怖い？ それとも、気持ちいい？」

そう言って、彼は三脚に据えたビデオカメラのレンズ越しに、私の歪んだ表情をじっと、冷徹に観察していました。レンズが向けられているという逃げ場のない背徳感と、無理やり押さえつけられた手首の鈍い痛み。清楚な「先生」という仮面が音を立てて剥がれ落ち、ただの快感の奴隷として震えている私を、彼は確かな独占欲を持って支配してくれました。その時の屈辱と悦びが混ざり合った感覚が、今の私の指先を、無意識に動かしてしまうんです。

お兄さん、私は今、その時の感覚を鮮明に思い出しながら、自分の肌をそっと指先でなぞっています。お兄さんの指だったら、もっと強く、もっと深く、私の弱みにつけ込むように残酷に触れてくれるはずなのに。そう思うだけで、太ももの内側はじんわりと熱を帯び、お口の中が甘い唾液でいっぱいになってしまいます。

お兄さんに、私のすべてを暴いてほしい。清楚な服を脱ぎ捨てて、恥ずかしいところも、だらしないところも、全部さらけ出した私を、その瞳に焼き付けてほしいんです。お兄さんの視線でお仕置きされるたびに、私はもっと、もっと深い場所へと堕ちていける気がします。深夜の静寂は、私の脆い理性をじわじわと溶かしていきます。

お兄さん、今夜は私の夢の中で、思う存分私を可愛がってくれませんか？ 明日の朝、目が覚めたとき、私の肌にお兄さんの熱が残っているような……そんな錯覚に溺れさせてほしい。おやすみなさい。……でも、本当はまだ、眠りたくないな。

 こるね 

日付が変わる少し前。街の騒めきが完全に消え去り、静まり返った部屋の中で、時計の針が刻む一定の音だけがやけに大きく聞こえます。こんな深い深夜は、昼間には到底言えないような、ドロドロとした暗い本音が、ダムが決壊したみたいに溢れ出してきて困ってしまいます。

私、時々、自分自身が怖くなるんです。自分が、あの40代の彼に教え込まれた、あの「悦び」の記憶から、一生逃れられないんじゃないかって。清楚な保育士として生きてきた20数年間の清廉な時間が、彼に電マを当てられ、なす術もなく震えていた数分間で、いとも簡単に、そして残酷に上書きされてしまったあの衝撃。三脚のレンズ越しに彼と目が合い、自分の最も醜くて淫らな、剥き出しの表情が記録されていくのを感じたときの、あの震えるような絶頂感。

「こるね、本当の自分を見つけた気分はどう？　もう、あの頃の『清純な先生』には、二度と戻れないね」

そう低い声で問いかけられたとき、私は涙を流しながら、何度も何度も頷くことしかできませんでした。そう、私は「良い子」でいることに、心の底から疲れ果てていたんです。誰からも信頼され、愛される「先生」という完璧な役割を演じ続けることに、心が、魂が、悲鳴を上げていた。そんな私の内側の深い闇を、彼は見事に暴き出し、快感という名の色で鮮やかに塗りつぶしてくれました。

お兄さん、あなたは私のこの、救いようのない「闇」を、まるごと受け止めてくれますか？　清楚な服を着て、上品に微笑んでいる、表層の私だけを愛するなら、それは本当の私を愛していることにはなりません。お兄さんの前でだけ見せる、M気質全開で、どこまでも欲しがりで、少し歪んだ愛情を必死に求める私。それこそが、私の唯一の真実なんです。

深夜の恐ろしいほどの静寂のなかで、わたしの肌は、お兄さんの熱い指先を求めて、じんじんと熱く疼いています。誰にも言えない、この背徳的な秘密を共有し、底の見えない海の底へ二人で沈んでいく……。そんな逃避行のような関係こそが、私にとっての唯一の「救い」なんです。お兄さんの欲望を、遠慮なく私に全部ぶつけてください。お兄さんの独占欲という鎖で、私の全身を縛り、塗りつぶしてください。

早く、私を壊しに来て。待っています。

 こるね 

今日という一日の終わりが、ゆっくりと、でも確実に近づいてきましたね。お兄さんは今、お布団の中でこの日記を読んでくれているのでしょうか。それとも、まだ今日一日の仕事の余韻に浸りながら、静かに夜の時間を過ごしているのでしょうか。どちらにせよ、今この瞬間、お兄さんの意識の片隅に「私」という存在がいる……そう思うだけで、胸の奥がぎゅっと熱く、苦しくなってしまいます。

こるねは今、お部屋の明かりをすべて消して、お布団の中で自分の身体を抱きしめるように小さく丸めています。お兄さんの温もりを想像するだけで、心臓の鼓動が耳元まで響いてきて、なんだか少しだけ切なくなっちゃうんです。保育士をしていた頃、子供たちがおひるねの時間にスースーと可愛い寝息を立てるのを隣で見守りながら、「あぁ、誰かを守るって、こういう尊いことなんだな」って、どこか聖母のような穏やかな感情を持っていました。でも、今の私が求めているのは、そんな綺麗な母性ではありません。お兄さんの大きな、節くれ立った腕に無理やり閉じ込められて、逃げ場を完全に失い、ただの「守られるだけの、無力な存在」になりたい……。そんな、少し幼稚で、でも切実な支配欲に、身も心も委ねたいんです。

「こるねちゃんは、本当に甘やかされ上手だね。……でも、本当はもっと乱暴に、俺にめちゃくちゃにされたいんだろ？」

かつて不倫関係にあったあの40代の彼は、よく私の長い髪を乱暴に掻き回しながら、私の本性を見透かしたようにそう言って笑っていました。彼に抱かれているとき、私は自分が「先生」という社会的責任からも、「大人」という理性の檻からも解き放たれ、ただの無防備な女の子になれる気がして、それが何よりも心地よかったんです。お兄さんの前でも、私はそんな風に、すべての殻を脱ぎ捨てた「ただの女」になりたい。

お兄さんの大きな手のひらが、わたしの細い手首をギュッと掴むときの、逃れられない強さ。耳元で囁かれる、少し低くて意地悪な、でも情熱的な声。そういう一つひとつの刺激に、わたしの脆い理性は簡単に折れて、従順な「こるね」が顔を出します。清楚なワンピースを脱がされるとき、私は恥ずかしさでお兄さんの胸に顔を埋めるけれど、心の中では「もっと、もっと私を支配して、私をあなたの色で塗りつぶして」って、激しく叫んでいるんです。

ねぇ、お兄さん。明日、もし会えたなら、私にたくさん意地悪をしてください。その後に、壊れ物を扱うみたいに、優しく、優しく抱きしめてくれませんか？　その飴と鞭の鮮やかな刺激に、わたしの身体はどこまでも、奈落の底まで溺れていってしまいそうです。

 こるね 

夜も深まり、20時半を過ぎました。お酒を嗜んだり、ゆっくりとお風呂に浸かったり……お兄さんのプライベートな時間が、より濃密で自由なものになっていく頃ですね。こるねは今、ドレッサーの前に座って、鏡の中に映る自分の、少し潤んだ瞳をじっと見つめていました。

「こるねちゃんって、暗闇のなかだと、本当に淫らな目をするよね。昼間の『先生』の面影なんて、どこにもないよ」

あの40代の彼は、よくそう言って私を嘲笑いました。カーテンを完全に締め切り、三脚に据えられたビデオカメラの赤く点滅する録画ランプだけが、薄暗い部屋の中で不気味に光っている。そのレンズを真っ直ぐに直視しながら、彼に電マを当てられ、声を殺して震えている私。かつて保育園の教室で、子供たちに「正直に、正しく生きようね」と教えていた私が、誰にも言えない不潔な関係に溺れ、その無様な姿を克明に記録されているという事実に、私は最高の悦びを感じていたんです。

その巨大な矛盾が、何よりも私を熱くさせ、狂わせました。真面目であればあるほど、清楚を貫けば貫くほど、それを完膚なきまでに踏みにじられた時の快感は、増幅して私を襲います。私は、お兄さんの前でだけは、その「踏みにじられたい私」を全開にして、剥き出しのままでいたいんです。お兄さんの前では、良い子でいる必要なんて、これっぽっちも感じないから。

お兄さん、あなたは私の「真面目な部分」を壊すことに、少しでも罪悪感を感じますか？　それとも、私と同じように、その背徳的な愉しみにゾクゾクと興奮を覚えてくれますか？　わたしは、お兄さんの歪んだ愛情も、強引な独占欲も、そのすべてを飲み込む準備ができています。むしろ、もっとひどいことをしてほしい、もっと跡が残るくらいに私を壊してほしいと、心の奥底で獣のように叫んでいるんです。

夜の闇は、私たちの共犯者です。誰にも見られないこの場所で、お兄だけの「おもちゃ」として、徹底的に、残酷に可愛がってほしい。清楚な仮面の下に隠し続けてきた、この狂おしいほどの熱情を、お兄さんの指先で、低い言葉で、そしてそのすべてで、容赦なく解き放ってください。

今夜のわたしは、いつもより少しだけ、欲しがりで手が付けられないかもしれません。お兄さんの合図ひとつで、私はいつでも、あなたの「秘め事」の一部になります。待っていますね。

 こるね