山口版

お昼休みが終わって、少し静かになったオフィスや、移動中の車内。お兄さんは今、どんな景色を見ていますか？　こるねは、お部屋の窓から流れる雲を眺めながら、以前不倫関係にあったあの彼に教え込まれた「視線のお仕置き」について思い出していました。

「こるねちゃん、恥ずかしいならもっとこっちを見て。逃げたら、もっとひどいことするよ」

　そう言って彼は、三脚に固定したスマホのカメラを、私のいちばん見られたくない場所に向けました。保育士として、子供たちの純粋な瞳を真っ直ぐに見つめていた私が、一人の男性の欲望のレンズに射抜かれ、震えている……。その事実に、私は言葉では言い表せないほどの屈辱と、それを飲み込むような熱い快感を覚えてしまったんです。

見られている。記録されている。その意識が、清楚なワンピースの下にある私の身体を、自分でも制御できないほど敏感に変えていきました。レンズを向けられるたびに、お口の中が甘くなって、太ももの内側がじんわりと熱を帯びていく。恥ずかしくて顔を覆いたいのに、指の間から彼の冷ややかな、でも熱を帯びた瞳を探してしまう。私はあの時、完全に「見られることの奴隷」になってしまったんだと思います。

お兄さん、私に会ったときは、どうか私のことをじろじろと、隅々まで観察してください。きれいな部分だけじゃなくて、乱れて、汗ばんで、声を我慢できなくなっている醜い私まで、全部その瞳に焼き付けてほしいんです。お兄さんの視線は、私にとって何よりの鎖。その鎖に繋がれて、自由を奪われる瞬間に、私はようやく「一人の女」として呼吸ができる気がします。

午後の忙しい時間が始まるけれど、もしふとした瞬間にこの日記を思い出してくれたら、そのときは心の中で、私をじっくりと脱がせてみてください。その想像だけで、私の身体は、お兄さんに会う準備を勝手に始めてしまうから。

💗こるね💗

もうすぐお昼休みですね。お腹が空いてくる時間帯ですが、私はお兄さんへの「飢え」で、なんだかソワソワしています。

こるねは、自分で言うのも少し恥ずかしいのですが、かなりの「年上好き」です。それも、ただ年齢が上というだけではなくて、人生の酸いも甘いも噛み分けた、あの「大人の余裕」に心底弱いんです。シャツの袖を捲り上げた時に見える、少し骨張った逞しい腕や、重厚な腕時計。そして、何より私を見透かすような、深みのある視線。そういうパーツひとつひとつに、私の本能は激しく反応してしまいます。

不倫関係だったあの40代の彼は、まさにそんな「余裕」の塊のような人でした。私がどんなに清楚に振る舞っても、どんなに「良い子」を演じても、彼はフッと鼻で笑って、「こるねは、本当はもっと汚されたいんだろ？」と、私の心の奥底にある、自分でも認めたくなかったドロドロとしたM心を、いとも簡単に引き摺り出したんです。

「子供たちには見せられないようなこと、いっぱいしようね」

そう言って、電マのスイッチを入れられたあの時の恐怖と、それを上回るほどの歓喜。私を「一人の女」として、あるいは「快感に忠実な生き物」として扱ってくれるその強引さに、私は身も心もボロボロに崩されていきました。保育園という、清潔で平和で、嘘のない世界にいた私にとって、彼の放つ「不純な色気」は、何よりも刺激的で、一度味わったら抜け出せない猛毒だったんです。

お兄さん、私をリードしてくれませんか？　「今日は何がしたい？」なんて優しく聞くのもいいけれど、時には「今日はこれをしろ」って、有無を言わさぬ命令をくれませんか？　清楚な保育士さんの仮面を剥ぎ取られて、恥ずかしさに顔を真っ赤にしながらも、お兄さんのわがままに従順に従う……。そんな、歪んでいるけれど、最高に純粋な「愛のカタチ」を、お兄さんと一緒に作っていきたいんです。

お昼ごはんを食べながら、一瞬でいいから私のことを思い出してください。お兄さんの大きな手に抱かれて、震えている私の姿を。午後もお仕事、頑張りすぎないでくださいね。あなたの「帰る場所」になれるよう、私はここで、ずっとあなたを待っています。

💗こるね💗

みなさん、お仕事やお出かけの準備で忙しい時間ですよね。駅に向かう人波の中、パンプスを鳴らして歩く私を見て、誰もが「真面目そうな、普通の女の子だな」と思うはずです。かつての私も、その「普通」という枠の中で、息苦しさを感じながらも必死に泳いでいました。

保育士という職業は、常に誰かの模範でなければなりません。言葉遣い、立ち振る舞い、そして何より「清廉であること」。でも、その完璧な自分を演じれば演じるほど、心の中の深い場所で、真っ黒な欲求がじわじわと鎌首をもたげていたんです。誰かに支配されたい、めちゃくちゃに壊されたい。自分を律する糸がぷつんと切れて、堕ちていく感覚を味わいたい……。

その糸を無惨に引きちぎってくれたのが、あの40代の彼でした。彼は私の「先生」としてのプライドを、電マの振動一つで、あるいはスマホのカメラ越しに向ける冷ややかな視線一つで、粉々に砕いてくれました。

「こるねちゃん、本当はこんなに乱れた顔してるんだよ？　子供たちが見たらどう思うかな」

そう笑いながら撮影されたあの夜。私は羞恥心で死にそうになりながらも、今までにない解放感に震えていました。自分が誰からも求められない「良い子」でいるより、一人の男性に「汚してしまいたい」と思われる存在であることの方が、どれほど私を救ってくれたか。

だからお兄さん、私を大切に扱いすぎないでください。もちろん、優しくされるのも大好きだけど、時々は私の弱みにつけ込むような、意地悪な視線を向けてほしいんです。清楚な格好をしている私を、視線だけで裸にするような、あのゾクゾクする時間。それこそが、私がこの場所に居続ける理由なんです。

お仕事が始まって、きっとお兄さんも「社会の顔」を作っている最中だと思います。でも、いつか二人きりになったときには、その仮面を一緒に脱ぎ捨てて、剥き出しの本能で語り合いませんか？　お兄さんのドロっとした欲求も、私の隠しきれない淫らな本性も、全部混ぜ合わせて、誰にも言えない秘密を共有しましょう。

お兄さんが、私を本当の「女」にしてくれるのを、ずっと待っています。

💗こるね💗